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コップの中の嵐

引き続き225振り返りです


2月末 次男高校に合格しました。



2月25日のKmちゃんとのトリプルの時に
きんたろうさんに「次男のことで調子に乗っとる、長男ほったらかし」
りんりんさんに「次男と母が受験に奔走しているのを見て、長男はどんな気持ちでおるんやろうね」
と痛いところを指摘されて

次男のことを喜んではいけないという考えにとらわれました。

次男のことをぬけぬけと
きんたろうさんとりんりんさんにすぐに知らせたならば、また調子に乗ってると言われるに決まってる
…天から降ってくる声で身動きできなくなりました。
天の声は私の第三者委員会です。

「どんな時も子どもを平等にみとかないかん」きんたろうさんは言いました。
でも
長男に目を向けるということは、次男から目を背けるということになってしまうという私の現実。
バランス感覚というものが狂っているとしか考えられない。
平等に扱うということを、私はこんなに捻じ曲げてしまう。

次男の合格のことをきんたろうさんに言えなくてあれこれ考えているうちに
次男の受験までの間に限らず、長男と私がどんなやりとりをしてきたか
セッションで全く言ったことがないことに気づきました。
言ってはならないストップがかかってるのでしょう。伝えることを避け続けている。

長男の寂しさを思ったこともあったはず。
長男と過ごした大切な時間もあったはずなのに
思ったこともやったことも、全て無駄なものとして埋めて隠してしまっているのではないか。
・・・・・本当はそれこそが、私が子どもたちをスルーしていることそのものではないのか。
どうせ私がやることなんかウソだし無駄だ、天の声がそう言うし。
きんたろうさんにだって そんなもの!ってどうせ言われるに決まっている…と妄想が始まりました。

言う前にすでに自分でダメを決めて自虐に走っているくせに
わかってくれないと言っては敵を作って責め立てたくて仕方ない・・・・・
こんなのどこまでいってもどん詰まりです。
がんばったこともがんばらなかったことも、全てをぐしゃぐしゃにして
はっきりさせずにどうせ自分はダメだと言ってるのが、楽。
間違っても大丈夫だからいいじゃない!思ったことを言ってみればいい!って頭でわかっていてもできませんでした。

きんたろうさんとりんりんさんの言葉に自分で作っている天の声を被せ
て増幅しました。
そんでセッションで
うるさい!って言いました。

きんたろうさんの言ってることに心の中で 「決めつけんな!」と憤りました。
きんたろうさんは私のそのままを言っただけだと思います。
でもそれも、いやそれが我慢なりませんでした。


わかってるよ
だまれ
うるさい


セッションから3~4日の間
 「今までもこれからもやろうとすることは全くの無駄、嘘だ」
 「そらみたことか」「みじめだな」「恥ずかしいものだ」
 「おまえなんかが何かをできると思っているのか、図々しい」
口汚くののしる天の声が降り続きました。


4~6日天の声は小さくなり、私はあの時怒りたかったのではないか  と感じました。
今はまだ終わったことと思えません。
整理の途中ですが、こんなにエネルギーを使いぐったりする行為を続けていることは
つくづく因果なものだと思います。

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225振り返り

目標

Kmちゃんと振り返りを続けていきます

トリプルセッションは他のメンバーさんと私との共通体験

Kmちゃんとあの日一緒にいた記憶を、忘れないよう持ち続けようと思います

振り返ることで互いのずれや一致したところを探していきます

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あいちん′

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