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ほんとの気持ちが言えなくて

本当の気持ちが言えないって
口にできないって
顔に出せないって


自分の気持ちに背いているということだ。
自分を蔑ろにしている。悔しい。無念だ。

仕事が終わって私服に着替えながらしょんぼり考えていた。

私なにやってるんだよ?
何も変わらない自分、情けない自分が情けなくて、悔しくて、やるせなくていっぱいになっていて。


言いたいことがあったはずなのに
言えない・出せないまま
まるで消えたかのようになってしまうって
息ができないように苦しいことだ。

「出せばよかっただけのこと、出せば済むことでしょ」
心の声も聞こえるけれど

ばっさりと切り捨てることは
1日を必死で乗り切った自分が気の毒すぎてできない😅💦

消えたかのように押し込めた気持ちは
まるで自分の中に苔のようにじっとりと張り付いている。
深く重く痛む感覚は昨日今日のものではない。
終わっていない私の過去が痛むということだろうか。

誰に頼まれてもないのに
長い間我慢し続けて
やっと「あれ?頼まれてないんだな、ちょっとやめてみようかな」
・・・・と自分の思考の舵をちょっぴり切ってみて

恐る恐るほんとの気持ちをちらりと出してみた時に

どうなるか。
どうなったか。

昔は
どうせ無駄、という先読み通りの相手の反応にガッカリして
ペシャンコになってた。
毎回同じ筋書きの繰り返し。
予定調和の茶番の繰り返しだった。


今は
相手をペシャンコにする力なんか自分になくても、できなくても、しなくても
この茶番を断ち切るのは私だ。
私の主導権は私にある。
そんな風に考えることがほんの少しだけど、できる気がする。

恐る恐る
そんなふうに思いはじめたのだが


なかなかどうして
一般感覚の世界というのはハードルが高いようだ😱

そもそも私の茶番が通用しない世界だからか・・・・・・・


そんなこんなでくじけまくっている私を、今日は励ましておきたい。

力なくてごめんな、私。
堪忍しておくれ、私。

もちっとがんばってみような、私。
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あいちん′

Author:あいちん′

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